Plaire

Plaire.

C'est ce que tout le monde désire.

Nous voulons tous être aimés par la majorité des gens, si ce n'est par tout le monde. Pour parvenir à nos fins, nous tentons de nous conformer, nous transformons nos goûts, nous faisons en sorte de cacher au maximum qui nous sommes réellement.

Ce désir s'acquiert très jeune, à partir du moment où l'on comprend que pour obtenir ce que l'on désire, il faut faire plaisir aux gens, d'une manière ou d'une autre. Très tôt, on se met dans la tête que rien n'est gratuit, même pas l'amour, et que pour en obtenir et le conserver, on devra se conformer à la personne que les gens veulent voir, quitte à ne plus se plaire à soi-même.

J'ai écrit et publié un article à ce sujet il y a deux ans, je ressens à nouveau le besoin de le faire aujourd'hui car mes propos ont évolué. En effet, à l'époque, je voulais me convaincre que je n'en avais rien à foutre du regard des autres. C'était partiellement faux.

Partiellement, parce que je n'en avais rien à foutre de déplaire à des personnes qui me détestaient et qui ne se retrouvaient pas dans mes propos et mes choix de vie, cela n'a pas changé. En revanche, j'en avais quelque chose à faire de plaire aux personnes qui ne me connaissaient pas encore, celles qui me rencontraient pour la première fois, ainsi qu'aux personnes de mon entourage proche.

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Oui, plaire, j'en ai fait mon seul objectif pendant très longtemps.

Me sentant constamment à l'écart et trop grande pour rentrer dans les cases où je désirais avoir ma place, je me suis toujours donné la mission de plaire à ma famille, à mes parents, à mes grands-parents, à leurs amis, à mes amis, à mes professeurs, aux personnes qui auraient potentiellement pu tomber amoureuses de moi, aux personnes que je déteste, aux personnes qui me détestent, aux inconnus que je croise dans la rue, aux lecteurs de mes différents blogs... Bref, à tout le monde.

À tout le monde, sauf à moi.

Je ne me suis jamais plu parce que je ne me suis jamais demandé comment me plaire. Je ne me suis jamais posé les questions suivantes : 

• Qui suis-je vraiment lorsque je suis seule ? 

• Qu'est-ce qui me plaît ? 

• Qu'est-ce que j'aime du plus profond de mon cœur ? 

• Qu'est-ce que je fais lorsque personne n'est là pour me voir ?

Se poser ces questions, en trouver les réponses, les accepter et se lancer dans de nouvelles voies suite à ces découvertes, ça fait peur. Ça fait peur parce que ce qui nous fait plaisir à nous fait rarement plaisir aux autres.

Quand on y pense, on arrive bien plus facilement à citer ce que l'on déteste que ce que l'on aime.

Il y a une autre chose que j'ai comprise ces dernières années : quand je fais tout pour plaire aux autres, je ne leur plais pas et je ne me plais pas non plus. Ils n'aiment pas le vrai moi, ils apprécient la version qu'ils voient de moi. Ils veulent ce que je choisis de leur offrir sans être totalement sûre que ce cadeau va leur plaire. Et s'il leur plait un temps, qui me dit qu'ils ne finiront pas par se lasser de l'image que je décide de leur montrer ?

Pourquoi est-ce que je me prends la tête alors ? Parce que je désire être acceptée ? Est-ce ce désir d'acceptation qui m'empêche d'être moi-même en toute circonstance ? Et ce désir est-il plus important que le fait de me sentir bien avec moi-même ?

Plus le temps passe, plus je me dis que personne ne m'acceptera jamais totalement comme je suis. Après tout, on ne m'a pas plus acceptée lorsque je tentais de me conformer à la masse pour plaire au plus grand nombre. Je l'ai fait dans ma vie privée, je l'ai fait dans le blogging.

Sauf que j'ai fini par comprendre une chose : à vouloir être aimé de tous, on n'est aimé de personne.

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Comme je vous l'ai dit, plaire, c'était la quête de ma vie, mon seul objectif. Je devais absolument trouver quoi faire pour que les gens m'acceptent, quitte à tenter de gommer totalement ma personnalité.  Je ne disais rien, je riais à des blagues que je ne trouvais pas drôles, je ne partageais pas mes goûts parce que ça amenait des remarques, des moqueries, des airs hautains et dédaigneux. J'ai fait de nombreuses tentatives.

Tentatives qui ont à chaque fois été vouées à l'échec. En effet, ma véritable personnalité ressortait toujours d'une manière ou d'une autre et toutes les fois où j'ai caché qui j'étais, personne ne m'a jamais dit que je lui plaisais. Jamais. Que ce soit physiquement, intellectuellement ou psychiquement. Je ne faisais pas partie du groupe. Je ne faisais partie d'aucun groupe.

Aujourd'hui, j'ai compris une chose importante : les bonnes personnes viendront toujours à moi d'une manière ou d'une autre, je n'ai pas à changer, je n'ai pas à me conformer aux autres, je n'ai pas à tenter de devenir ce que je ne suis pas.

Si les gens ne m'acceptent pas comme je suis, c'est qu'ils n'ont rien à faire dans ma vie.

C'est à moi que je dois plaire en priorité. Je n'ai besoin que l'on aime la personne que je choisis de montrer au monde, j'ai besoin que l'on aime qui je suis réellement car c'est cette personne-là que moi, j'aime.

Ce que j'aime passe avant tout le reste.

Et si je me plais à moi, pourquoi ressentirais-je le besoin d'être approuvée par les autres ?